Le blog qui petes plus haut que son cul!

Oseriez vous braver les interdits?

2008-05-16T07:25:00.000-07:00

Un joli cul a visiter, ça vous dit?

2008-05-13T09:01:00.000-07:00

2008-05-10T19:05:00.001-07:00

2008-05-06T16:58:00.001-07:00

2008-05-06T11:34:00.000-07:00

Des belles carrosseries!

2008-05-05T13:20:00.000-07:00

Au gré de mes jolies ballades quotidiennes sur le web, je viens de découvrir monsieur punct13: un jeune photographe, graphiste et designer de talent..vous l'aurez compris, ce jeune homme à la main pour tout!
Dans sa série" Matricules", tirée de son site perso, si vous aimez les jolis derrières bien carrossés, vous allez apprécier cette série de photos qui ne vous laisseras pas indifférent..

Swiss Press Photo '07

2008-05-02T10:56:00.000-07:00

Voilà, le jury du Swiss Press Photo a tranché et a élu la photographie de l’année. La voici, la voilà. Elle est signée Michael Würtenberg.
La photographie primée par le Swiss Press Photo 2007 montre 600 personnes nues sur le glacier d’Aletsch. Cependant, il ne s’agit nullement de l’image du célèbre photographe Spencer Tunick, mais d’une interprétation de l’idée originale par l’ex-photographe de presse zurichois et lauréat Michael Würtenberg.
Il s’agit “d’une création brillante, captivante et significative du point de vue social” selon le jury.

Un peu de géographie, ça ne fait jamais de mal..

2008-05-02T03:13:00.000-07:00

Ce site ne pouvait pas exister sans nos amis de Groland à qui je tiens a faire honneur ici pendant 1:14 de bonheur pure sur ce blog... moteur!

Histoire de fesses.

2008-05-01T08:48:00.001-07:00

C’est l’occasion de passer en revue quelques millions d'années d’histoire de fesses.

Parmi les 193 espèces vivantes de primates, une seule, l’espèce humaine, possède des fesses. C’est une caractéristique anatomique unique. D’après Yves Coppens, l’apparition des fesses date d’il y a trois ou quatre millions d’années —en Tanzanie— quand l’australopithèque afarensis (Lucy) adopte la marche bipède.

Un animal obtient cependant l’honneur de voir son arrière-train nommé «fesses». Lequel ? Pour le savoir, continuez à lire.

Alfred Binet (1857-1911) observe que chez l’homme la morphologie de la fesse est dominée par les muscles fessiers, et chez les femmes par des tissus graisseux «harmonieusement» répartis, qui —comme la bosse du chameau— servent de ration alimentaire d’urgence. Normal : les hommes ont 20 milliards de cellules graisseuses, contre 40 milliards chez les femmes.

Pour attirer les mâles, les femmes préhistoriques étaient stéatopyges, c’est-à-dire dotées de fesses monstrueusement énormes. Si énormes, que les mâles seraient passés de la position en levrette à la position du missionnaire… D’après le philosophe Desmond Morris, les seins des femelles humaines auraient alors pris du volume pour rappeler par mimétisme un gros cul…

Dans le chapitre sur l’art de griffer, les Kama-Sutra (manuel de savoir-vivre écrit entre le IVe et le VIIe siècle) précisent qu’on peut marquer les fesses dans l’ardeur de la passion. Parmi ces marques, citons : la griffe du tigre, le pied de faon ou la feuille de lotus. Ce sont des signes de possession.

Le mot «derrière» apparaît en 1080. il vient du latin deretro composé de retro (en arrière) et reste d’abord cantonné au vocabulaire militaire pour indiquer les bases arrières d’une armée : «C’était donc plutôt un soutien de renfort», explique Jean-Luc Hennig, historien et critique d'art de la fesse.

Le mot fessée ne vient pas du mot fesse (fissa, la fente) mais de l’ancien français faisse qui désigne les courroies avec lesquelles on administre la correction. En 1498, fesser veut dire flageller, ce qui —pour Anatole France— est la «meilleure façon de faire entrer les vertus par le cul».

En 1532, Luther —tourmenté par des visions nocturnes— dit au diable : «Lèche-moi le cul.» Au Moyen-Age, on pense en effet que le diable —privé de fesses— est jaloux de nos postérieurs. Pour se protéger des forces du mal, les Allemands mettent leurs derrières aux portes et aux fenêtres pendant les orages.

Les Italiens, spécialistes du pinçon, distinguent le pizzicato (pincement sec et rapide, avec deux doigts, pour débutants), le vivace (vigoureux, avec plusieurs doigts en rapides torsions) et le sustenuto (pincement rotatif soutenu et prolongé). En France, l’hommage des mains aux fesses se disait «patinage» au XVe siècle, «pelotage» au XVIIe puis, vers 1890, «la main au panier».

En 1602, le père Sanchez indique que la seule position acceptable pour faire l’amour —aux yeux de l’Eglise— est la position du missionnaire. La position «en levrette» est impie car la vue du «podex» occasionne un surcroît de plaisir et peut même inciter le lubrique à coïter «hors du vase» réservé à la procréation.

A part les tatouages, il n’existe au monde qu’une seule forme recensée de décoration de fesse. Au XVIIIe siècle, l’Anglais John Bulwer, rapporte en effet dans L’Homme Transformé : «J’ai souvenir… d’un certain peuple qui, par une forme d’absurde bravoure, se fait des trous dans les fesses où l’on suspend des pierres précieuses. Ce qui doit être une mode fort peu commode et fort préjudiciable à une existence sédentaire.»

Le cul le plus connu de la peinture française appartient à Miss O’Murphy : en 1752, cette jolie vierge délurée pose pour Boucher, à plat ventre sur des coussins, le cul cambré et les cuisses écartées dans une pose charnue qui lui attire les foudres de Diderot et… les faveurs du roi Louis XV. L’Odalisque blonde (titre du tableau) devient maitresse royale grâce à ses fesses.

Au XVIIIe siècle, Goya peint la duchesse d’Albe, nue, allongée sur lit, dans un tableau titré Maja desnuda qui fait fantasmer toute l’Espagne. Dans son roman Sade, Sainte Thérèse, Pierre Bourgeade raconte qu’un lieutenant de la garde —désespéré de ne pouvoir la voir de dos— se suicida devant le tableau.

1770 : Jean-Jacques Rousseau découvre le plaisir sexuel en recevant une fessée sur les genoux de sa tante (Les Confessions). Il faut savoir que, jusqu'au XVIIe siècle, la punition corporelle s’applique au-dessus des reins : sur le dos. Puis, comme attirée vers des régions plus expressives, plus sensuelles, elle vise cette zone «apte à la rougeur», où va se nicher la pudeur offensée. L'humiliation de la déculottée double le chatiment corporel d'un sentiment trouble de transgression.

Vers 1810, Géricault dit «J’aime les hommes aux grosses fesses.» Pour trouver ses modèles, il traîne dans les écuries impériales de Versailles. Les chevaux —et ceux qui les montent— lui inspirent des visions viriles, musclées, de cavaliers aux croupes superposées sur celle de leur monture en de suggestives chevauchées. Géricault devient le peintre absolu du cul triomphant.

En 1894, «avoir le cul sur le visage» signifie avoir une mine florissante de santé. Comme quoi le cul peut être synonyme de gaieté. En 1914 les expressions le confirment : «avoir le cul verni», «avoir du fion», «avoir du bol» ou «avoir une chance d’enculé».

D’une femme qui bouge bien, on dit qu’elle remue de la croupière, travaille du cul, marche sur des œufs, trémousse du valseur, ondule de l’anneau, tortille du popotin, etc. Balzac parle de «torsion lascive» et Léo Ferré dit «Ton style, c’est ton cul».

En 1864, Alfred Delvau, qui a le sens du calembour, dit que la fesse et la femme sont toutes deux des moitiés. A la même époque, on désigne les bordels sous le nom peu flatteur de «magasin de fesses». Les mots fesse et femme semblent en effet avoir les mêmes origines latines : culus-cunus («cul-con»).

Entre 1890 et 1940, c’est la folie de la fessée : il sort entre 700 et 800 parutions «flagellationistes», romans coquins à déculottade et percutants récits d’éducation anglaise… «Historiquement, la "mode" de la fessée est souvent liée à la montée du féminisme, explique le psychanalyste Jean-Pierre Bourgeron. Dans les années 30, quand les femmes se coiffent à la garçonne, revendiquent le droit de vote et deviennent androgynes, les hommes prennent leur revanche en faisant panpan-cul.»

En 1919, Marcel Duchamp colle une moustache sur La Joconde est appelle ce tableau L.H.O.O.Q. Et si La Joconde était un cul ? Vue dans un miroir, ses lèvres révèlent en effet deux fessiers masculins ! Leonard de Vinci, accusé d’homosexualité en 1476, aurait donc dissimulé dans ce portrait son amour des éphèbes aux belles fesses ? Il disait lui-même qu’une peinture est plus belle vue dans un miroir.

Dans les années 40, Dali s’entoure de femmes aux beaux culs. «Par le cul les plus grands mystères deviennent sondables», dit-il. Il prétend avoir découvert une analogie entre les fesses d’une de ses invitées et le continuum universel qu’il appelle alors «continuum à quatre fesses» (c’est à dire l’atome).

Après les femmes, c’est au tour des hommes de se faire bien châtier. Dans les années 50, Eric Stanton, dessinateur de génie, publie ses illustrations de «Guys in gowns» (mecs en nuisette) et de «male maid» (soubrette à quéquette) déculottés et martyrisés par des dominatrices… «Frappez votre homme. Vos ongles rouges s'accordent si bien avec la couleur de son derrière !»

En 1963, Godard tourne la fameuse scène du Mépris («Et mes fesses, tu les aimes mes fesses ?») à la demande expresse des producteurs. Mais il la place dès le début du film… Pour en finir avec les fesses de Brigitte Bardot.

En avril 1986, le cannibale Issei Sagawa raconte à un journaliste qu’après avoir tué son amie Hollandaise il lui a mangé la fesse droite : «Comme c’était très bon, j’en ai mangé une grande quantité. Il faut dire que pour moi les fesses sont la partie la plus attirante du corps de la femme.»

Pour se refaire les fesses, certaines femmes ont recours aux prothèses de fesse en silicone solide. Un seul problème : certaines, en s’asseyant, font partir la silicone dans les cuisses, obtenant une culotte de cheval. «C’est ce qu’on appelle en terme médical une migration de la silicone, explique Jean-Luc Hennig (Brève histoire des fesses, éd. Zulma). Ou plus simplement une coulée de fesse».

Le photographe Jean-loup Sieff affirme préférer les fesses aux visages parce que «c’est la partie la plus secrète, la plus émouvante, c’est celle qui se souvient, qui est tournée vers le passé, alors que nous allons inexorablement de l’avant, et qui regarde le chemin parcouru.»

Texte original tiré du site " Les 400 culs", écrit par Agnès Giard. http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/

Vous reprendrez bien encore un peu de porno-chic?

2008-05-01T02:39:00.001-07:00

Volontiers qualifié par la presse d’inventeur du porno -chic, Terry Richardson est un photographe controversé aimant le sexe, la provocation, l’humour, l’exhibitionnisme, le naturel. Il a décliné son univers trash pour des marques prestigieuses (Sisley, Hugo Boss, Gucci ou Mui Mui) et des magazines de mode (Vogue, I-D, Harper’s Bazaar ou Purple). On trouve dans les photos de Terry Richardson des stars du porno (Vanessa del Rio), des modèles (Kate Moss), des célébrités (Dennis Hopper, Faye Dunaway, Catherine Deneuve, Chloë Sevigny), des transsexuels, des animaux, des amis.

Né à New York dans les années 60, il séjourne très jeune à Woodstock, Paris et Hollywood. Avec une enfance très mouvementée, entre une mère styliste et un père photographe de mode, il fait face a des troubles psychiatriques.. "Quand ses parents se séparent, son père de 43 ans convole avec Anjelica Huston ( qui en a 17) et sa mère sort avec Jimi Hendrix. Le petit Terry, souffre de troubles psychiatriques prononcés : il entend fréquemment " des voix ". Richardson bascule alors dans la défonce et le sexe. S'il passe une grande partie de son adolescence sur la Côte Ouest - dans le milieu punk de Los Angeles, il rejoint la scène underground de l'East Village - à New York, dès le début des années 90.

La photo l'aidera à se détacher d'un père omniscient et tyrannique. Aujourd'hui, les images de Richardson sont exposées à Alleged, l'une des galeries les plus alternatives de New York

Mona-Lisa version 2.0

2008-04-30T14:13:00.000-07:00

Fallait s'y attendre, par les temps qui courent tout le monde y va de sa petite contribution pour nous faire découvrir son anatomie dans les médias!
Même Jimi Hendrix à tapé dans la fesse, alors ne vous étonnez pas de voir la Mona-Lisa faire le tapin d'ici peu dans un coin de rue...

Les sucreries..c'est pas que pour les enfants!

2008-04-30T13:47:00.000-07:00

Miamm..ça vous donne pas envie? Ce sont des bonbons traditionnels japonais nommés Seioubo. Ils sont à la pêche et ils sont en forme de..rha la la, ils sont coquins ses japonais j'vous dis...

Le derrière!

2008-04-30T13:41:00.000-07:00

Un film à voir..ou à revoir...

Bienvenus a Montcuq

2008-04-30T11:57:00.001-07:00

la ville de Montcuq - wideo

la ville de Montcuq - wideo
visite guidé de la ville de Montcuq par Daniel prévost

Mots-clés : le petit rapporteur - daniel prevost - montcuq

Video de spisdicoun

Du coup, je me sens beau...

2008-04-30T11:11:00.000-07:00

Vous avez pas de bol avec les femmes? Votre tête leur revient pas?
Rassurez vous, ça aurait pu être pire...
La preuve par l'image!!

La pensée du jour!

2008-04-30T10:39:00.000-07:00

Un gros cul, quand il pete...il pollue l'air ambient bien plus qu'un pet de petit calibre!

Mes meilleurs sites de cul!!!

2008-04-30T02:20:00.000-07:00

Voilà quelques uns de mes meilleurs liens pour des jolies site de culs...
Le premier me plaît beaucoup, il y a en pour tous les goûts, blondes, brunes, métisses..vous mourrez d'impatience, je sais..voila le lien, tardez plus a cliquer dessus..c'est ici!
Oui, je sais..vous trouvez que ça manque de profondeur, pas assez perverti, alors j'ai ce qu'il vous faut..c'est par là que ça se passe!

un cul..ou l'histoire de toute une cul..ture!

2008-04-29T14:01:00.000-07:00

En ce moment, précisément, la question que je me pose est la suivante:

Depuis quand et pourquoi le derrière est devenu le maître-mot de ce site...pour ne pas dire de toute une humanité dès la nuit des temps!?
Pourquoi s'arrêter à cela? Au fond mon cul il n'est pas très causant, a peine souriant et pourtant il en dit des choses, n'est ce pas?
A la télévision, qui vois-je? dans la presse pipole..qui vois-je encore? Ou encore dans les arts...??
Même la chirurgie esthetique en veux à notre plus belle assise...comme si notre postérieur était devenu notre marque de fabrique, notre seconde face (cachée), un faire-valoir que l'on se doit de montrer pour les uns et "circulez , il n'y a rien à voir"..pour d'autres!
Au fond, je te vois déjà sourire du coin de l'œil en pensant au fessier qui se pavanait tout à l'heure en toute désinvolture devant tes yeux, en te lançant des:
Attrapes moi, si tu peux!! (à suivre...)

Le blog qui petes plus haut que son ucque...en fait tout un art...icle!

2008-04-29T13:43:00.000-07:00

Ce soir je n'oserai prétendre que j'ai du cul, car cela tout le monde le sait!

Nous avons tous du cul et du cul..ot il en faut pour vouloir faire un site de ucque... rien qu'avec du cul...tivons le pragmatisme de la chose, pardon, je voulais dire, parlons peu..parlons cul!

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- fessier
- cul
- arriere-train
- fessier
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- séant
- postérieur